Wie komme ich darauf? Ach ja, der Exfinanzminister und Bundestagsabgeordnete  Peer Steinbrück (SPD) ist jetzt in die Kritik geraten. Nicht nur, dass er sein Mandat im Bundestag eher weniger wahrnimmt. Was muss man auch an so blöden Abstimmungen teilnehmen, geht doch nur um das Wohl und Wehe Deutschlands. Seit Dezember 2009 war Steinbrück von 19 angesetzten Abstimmungen nur sieben mal zugegen. Als der aktuelle Haushalt debattiert wurde, zog er es vor, einen gut dotierten Vortrag auf der „Leitmesse für Finanzprofis“ in Mannheim zu halten. Was nun unangenehm auffällt, laut der Internetplattform abgeordnetenwatch.de, dass er mehr Geld mit Vorträgen verdient, als mit seinem Hauptjob. Was ja nicht schlimm ist. Wirklichen „Haut Gout“ bekommt die Sache, wenn man die Auftraggeber anschaut, die Steinbrück so großzügig für ein paar warme Worte am Rednerpult honorieren (man munkelt, er bekäme zwischen 15.000,- und 25.000,- € pro Vortrag). Das sind die Firmen, die während der Finanzkrise großzügig mit Steuergeldern unterstützt wurden. 500 Milliarden Euro wurden dank Steinbrück in die maroden Banken gepumpt, ohne das wirklich klar ist, ob jemals etwas zurückfließen wird. Das steht im Kleingedruckten, das hat den Steuerzahler nicht zu interessieren. Nun bedanken sich die Nutznießer der großzügigen „Spenden“ bei Steinbrück mit gut dotierten Vorträgen. Zudem bekommt er noch geschätzte 130.000,- bis 230.000,- € von der Krupp-Stiftung, da er für diese im Aufsichtsrat der Thyssen-Krupp sitzt, die ebenfalls in der Amtszeit von Steinbrück als Finanzminister von üppigen Subventionen profitierte. Diese Verflechtung von Wirtschaft und Politik stinkt zum Himmel. Mit „Sozial“, wie in SPD, hat das nichts zu tun.
Den nächsten Klopfer leistet sich Ursula von der Leyen mit ihrer „Bildungskarte“ für Hartz-IV-Kinder (allein der Name …). Diese sollen, nach Plänen der Ministerin, so eine Chipkarte bekommen, auf der ein Guthaben in unbekannter Höhe (man spricht von ca. 200,- €) gespeichert ist, mit dem die lieben Kinderchen dann Nachhilfestunden bezahlen können, den Eintritt ins Museum, Konzertkarten, oder den Besuch im Zoo. Oder auch nur den Eintritt ins Schwimmbad. Auf so eine bescheuerte Idee kann nur kommen, wer absichtlich Kinder diskriminieren möchte, oder schon mit dem goldenen Löffel im Mund zur Welt gekommen ist, und die Welt „da unten“ nur vom Hörensagen kennt. Man stelle sich einen Teenager vor, der in einer Reihe ansteht, um seinen Eintritt ins Schwimmbad zu bezahlen, während die Schulkameraden alle mit Barem bezahlen, holt er verschämt seine „Bildungskarte“ heraus. Wissen Sie eigentlich, Frau von der Leyen, wie grausam Teenager sein können, vor allem zu vermeintlich nicht standesgemäßen Mitschülern? Viel schlimmer kann man eine Bevölkerungsgruppe wohl nicht erniedrigen. Da könnte man den Hartz-IV-Kindern auch gleich einen gelben Stern ans Revers kleben, damit sie dann überall kostenlos reinkommen – nur nicht in ein menschenwürdiges Dasein. Danke, Frau von der Leyen.
Versteht eigentlich irgend jemand den Bohei um Google Street View? Da sollen Straßen und Plätze in ganz Deutschland (und der Welt) fotografiert und ins Internet gestellt werden. Na und? Ist doch toll. Das, was da zu sehen ist, ist nichts anderes, als das, was ich sehe, wenn ich vor Ort bin. Gehe ich nach draußen, habe ich Street View live und in 3D. Aber unser lieber Herr Westerwelle möchte dann doch sein Haus verpixeln lassen. Da bin ich froh, dass ich nicht so genau weiß, wo der wohnt. Nachher gehe ich ahnungslos vorbei, und einer seiner Leibwächter kommt herausgerannt, um mir die Augen zu „verpixeln“. Als Google mit ‚Google Earth‘ herauskam, und Satelitenbilder der ganzen Welt veröffentlichte (meine Frau ist im Garten beim Rasenmähen zu sehen), hat keiner der jetzigen blinden Aktionisten das Maul aufgemacht, und jetzt spielen sich einige Politikhanseln als Datenschützer auf, wo nichts zu schützen ist. Es gibt kein Argument gegen Street View, das nicht nach einigem Überlegen zerpflückt werden könnte. Ich werfe meine Urlaubsfotos auch nicht in den Müll, nur weil vielleicht ein Haus zu sehen ist, von dem der Eigentümer, angestachelt durch diese Kritiker, nicht will, das es zu sehen ist. Aber was will man von Leuten erwarten, die sogar den Bundestag hinter Tüchern verstecken und es Kunst nennen.

öhm alle die mir was verkaufen wollen, was andrehen wollen, mir was lernen wollen u Geld verlangen brauchen mir gar nicht zu folgen. #block

Dabei wäre doch ein Deutschkurs wirklich hilfreich.

Lieber Suchender/liebe Suchende, wer 30 Millionen Euro sein Eigen nennt, der sollte sich doch wohl einen Steuerberater leisten können, oder? Falls nicht, für 10 % der Summe als Honorar erteile ich gern fachkundig Auskunft.

harz 4 empfänger verheiratet mit einen türken

Ganz davon abgesehen, dass das Niveau der Suchanfrage Fragen aufwirft, aber was bitte wollen Sie mit einem schwulen Hartz IV-Empfänger aus dem deutschen Mittelgebirge, der auch noch genitiv mit einem Türken liiert ist?

Und ich darf dann so schöne Anzeigen gestalten, wie diese hier, zum Beispiel:

Ob ich das hinbekomme?

Ob die sich gegen Schweinegrippe impfen lassen? Wo doch der Impfstoff angeblich aus Affennieren von erkrankten Affen gewonnen wird.

Ab morgen gehe ich meiner Frau beim Staubsaugen mit eingeschalteter Leuchte hinterher, damit sie ordentlich Schatten wirft, und wir trotzdem einen Schattenhaushalt haben.

Im Vorbeifahren meiner Bank die Zunge rausgestreckt.

Nun ist Masse bekanntlich nicht gleich klasse, und man könnte die beiden Damen beinahe mit einer Zucchini vergleichen, die im Alter zwar immer dicker wird, geschmacklich aber derbe nachlässt.
Doch nicht nur Möpse finden Ihren Weg in die Wahlkampfwerbung, auch Ärsche (ja, liebe Kinderlein, ich habe jetzt „Ärsche“ geschrieben, so steht es nämlich auch auf dem Plakat). Nein, nicht der von Frau Merkel, Gott – oder wer auch immer – bewahre, der knackige Hintern von der Linken Halina Wawzyniak. Ihr Motto lautet: Mit Arsch in der Hose in den Bundestag. Sie hat auf dem Plakat wenigstens eine Jeans an, die ihr Maurerdekolleté nicht offenbart – was in dem Fall ja eigentlich schade ist. Ich meine, wenn sich die Politikerinnen schon exhibitionieren, dann doch bitte die jungen, knackigen. Da schaut Mann hin, und macht dann vielleicht auch – versehentlich – das Kreuz an der falschen Stelle, weil er Verpackungen und nicht Inhalte im Kopf hat. Man male sich das aus: Da könnte halb Deutschland zum Kommunismus bekehrt werden, nur weil Sarah Wagenknecht im knappen Einteiler Wahlwerbung macht. Da brauchte es noch nicht mal ein Wahlprogramm, da reichte es, wenn sie uns Städtenamen mit dem Anfangsbuchstaben „B“ und „erlin“ am Ende raten ließe, und partout keiner drauf kommen will, in der Hoffnung, dass sie das letzte bisschen Stoff auch noch fallen lässt.
So geraten unsere konservativen Politikerinnen unter Wahlwerbedruck und denken sich vielleicht: Was könnte ich noch ausziehen um anzuziehen. Wähler nämlich. Gabriele „St. Pauli“ hatte sich sicherlich schon gefreut, für Ihre „Freie Union“ endlich wieder in ihr Latexkostüm schlüpfen zu dürfen, leider wurde ihre Partei nicht zur Wahl  zugelassen.
Schwerlich vorstellbar ist auch eine spärlich bekleidete Familienministerin „Zensursula“ von der Leyen, wie sie nur im Stringtanga mit Rentnerinnen, Rentnern und ganz vielen Kinderlein „Kein schöner Land, in dieser Zeit“ singt. Zumal einige es ja als Aufforderung zur Kinderpornografie auffassen könnten. Da hat Frau es nicht leicht, wenn „nackich machen“ zur Königsdisziplin im Wahlkampf mutiert. Aber wieso eigentlich nur Frau? Ich kenne einige Damen (und auch Herren) die es sicherlich begrüßen würden, wenn unser Wirtschaftsminister zu Guttenberg sich die eine oder andere Blöße gäbe. So rein bekleidungstechnisch gesehen, und natürlich frisch gegelt, weil’s besser flutscht, auch in der Gunst der Wählerschaft.
Schwer hätte es sicherlich der Kanzlerkandidat der SPD, Frank-Walter Steinmeier (kennen Sie nicht? Das ist der dicke Weißhaarige mit der Kinderbrille, unser derzeitiger Außenminister), obwohl ich mir vorzustellen vermag, dass der auch ein paar Brüste vorweisen könnte. Wahlkampfmotto: Wir haben nicht nur Haare auf den Zähnen!
Leichter dagegen hätte es der Teddybär der CDU, Peter Harry Carstensen aus Kiel, der legte sich einfach nur nackt aufs Bärenfell, und schon wären seine Bärendienste in Schleswig-Holstein vergessen und er wiedergewählt.
Die beiden Quotenhomo­sexuellen der FDP und SPD hätten bei einigen Wählern unbekleidet sicherlich auch Chancen gewählt zu werden. Wobei sich der Herr Westerwelle nicht mit einer 18 unter der Schuhsohle begnügen müsste, sondern sich gleich eine 21 auf sein bestes Teil tätowieren lassen könnte. Wenn dann am Ende nur das rauskäme was dranhängt, egal, er hätte zumindest sein Bestes gezeigtgeben.
Den Vogel schösse dann sicherlich der „Kanzlerkandidat“ der HSP, Horst Schlämmer ab. Zu seinem Wahkampfmotto „Yes weekend“ käme dann noch „Nur für Dich, Schätzelein!“ und alle Giselas der Welt, na ja, zumindest Deutschlands, lägen ihm zu den Käsefüßen und wollten ihn nicht nur wählen, sondern auch den Rücken massieren. Links, konservativ, liberal, ein bisschen grün und auch noch nackt, da ist das Kanzleramt nicht fern. Schließlich gibt es dann Schönheitsoperationen für alle! Da könnte sich der Herr Gysi glatt die Beine verlängern lassen. Wenn sich dann noch „Ullalla“ Schmidt lasziv auf der Haube ihres Dienstwagens räkelt, mit nichts weiter an, als Schweinegrippe-Flugblättern von Hoffmann-La Roche, ihr Haupt umkränzt von Tami­flu-Injektionsspritzen, dann kann ja nichts mehr schiefgehen, oder?