Traditionell fang ich ja immer inne Küche an, weil die am – nee nich dreckichsten is, das is das falsche Wort, da meinense sonst, ich bin ne Schlampe – wenigsten sauber is. Und wenn ers mal die Fenster geputzt sind, dann kann man das Ausmaß der Katastrofe Verschmutzung so richtich erkennen. Auffe Küchenschränke jetz. Se glauben ganich, was sich da übern Winter fürren Fettdunst auf die alten Kaffeekannen vonner Omma lecht, die da zur Deko stehen. Also die Kannen, nich die Omma. Aus sonner ollen Pozellanzitronenpresse konntich so viel Fett ausgießen, das hätte nochma zun Schnitzelbraten gereicht, echt. Roch nur etwas streng. Das Zeitungspapier, dassich innen letzten Frühjar auffe Schränke gelecht hab, damit selbige nich fettich werden, konntich nur noch mitten Spachtel vonne Schränke kratzen und als Sondermüll entsorgen. Nich, das wa keine Dunstabzuchshaube hätten, aber die is nur am Rödeln und Rödeln, dasste Dein eigenes Wort nich mehr verstehen tust, aber der Dunst zieht halt nich ab. Ich hab eher das Gefühl, dasse den Fettdunst gleichmäßich inne Küche verteilt.Aber ich hatte auch Glück! Bein Ausräumen vonnen Kühlschrank habich die Trüffelsalami aussen letzten Herbst wiedergefunden, von der mein herzallerliebster Gatte behauptete, ich hätte sie aufgemümmelt ohne ihn was abzugeben. Da hatter se aber gestern auffen Frühstücksbrett gehabt. Leider war se mittlerweile so hart, dass man mitte Meerschweinchen vonne Tochter Golf hätte spielen können. „Wecke den Tiger Woods in Dir“, sozusagen. Da wollter se auch nich mehr, die Trüffelmettwurst. Aber erst versuchen, ob man da nich noch ne Scheibe abschneiden kann. Alsich ihn dann verarztet und die Pflaster wieder weggepackt hatte, kam die Wurst innen Holzschuppen. Da habb ich se dann mitten Beil in Stücke gehackt, für unseren Hund. Der sich dann natürlich den Kiefer ausgerenkt hat, dass wa mit ihn zun Tierarzt mussten. Irgendwie war aber son Stück vonne Wurst auffe Außentreppe gelandet, und mein holder Gatte hatte nix Eiligeres zu tun, als drauf auszurutschen (wegzurollen wäre besser gesacht), und knallt mit sein Steißbein ers auffen Hund, und dann auffe Treppenstufe. Nun stand ich da, und beide jaulten, Hund und Mann (der Hund mit seinen ausgerenkten Kiefer nur viel schöner). Nu hab ich dann ers den Mann zun Notarzt und dann den Hund zun Tierarzt gebracht. Also das mit den Kiefer war nich so schlimm, aber die gebrochene Hinterhaxe! Jetz kann ich den Köter auch noch die Treppen hoch und runter schleppen, denn mein Gatte licht innen Stufenbett und lässt sich bedienen. Da hab ich ihn dann ein Stück von der Trüffelsalami zun Lutschen gegeben. Frühjahrsputz! Neee, was fürn Stress!!!

Nu is das Kinderkriegen an sich ja nich so eine komplizierte Sache, das haben Millionen von Frauen allein schon in Deutschland hingekricht, aber das is ja was gaaanz anderes. Das is kwasi ein Bundesbaby. Sogar unsere Kanzlerin Merkel war hin und wech und hat der Frau Schröder von Herzen gratuliert und ihr volle Unterstützung zugesichert. Nu weiß ich nich, wie se das gemeint hat, mit die Unterstützung. Obse innen Kreissaal Händchen halten will, oder obse sich als Kindermädchen zur Verfügung stellt, wenn die Kristina mit ihren Mann auf Trebe gehen will, ich weiß es wirklich nich. Vielleicht übernimmt se auch nur die Amtsgeschäfte der Ministerin, während die im Mutterschaftsurlaub is, und sich an den kleinen Racker erst gewöhnen muss. Politisch gesehen kann ihr ja eigentlich nix besseres passieren, als dass se jetzt schwanger is. Das lenkt dann von den nich vorhandenen Leistungen ab. Aber davon is getz natürlich keine Rede mehr. Getz feiern wir das Baby in allen Medien, als hätte noch nie eine Frau ein Kind gekricht. Na ja, ne Ministerin während ihre Amtszeit hat das ja auch noch nich. Und sie will ja auch Ministerin bleiben. Lustich is ja, dass se durchaus zwei Jahre in Mutterschaftsurlaub gehen könnte. Während dessen sind dann Neuwahlen, und wenn die SPD gewinnen sollte, hat die dann die Schröder als Familienministerin an der Backe, weil die ja Kündigungsschutz hat. Falls die den Mutterschaftsurlaub aba nich nimmt, dann binnich ma gespannt, ob die sich traut, während den Sitzungen im Bundestach zu stillen. Einen Vorteil hätte das jedenfalls: die Hütte wäre rammelvoll. Und wenn die Sitzungen dann auch noch in Fernsehn übertragen werden, dann kann der Gottschalk mit seinen „Wetten dass … „ da quotenmäßich nich gegen anstinken. Da wärn wa alle wieder politikinteresiert, oder? Und wenn das nich klappt, mit der Milch, dann sucht se sich halt ne Amme. Da hat doch jemand Unterstützung zugesagt?

Neulich in der „Zeit“ hat die Schröder ja gesacht, dasse mit ihrn Mann getz vor die gleichen Herausforderungen steht, wie andere Paare in Deutschland, wo beide berufstätich sind. Jo, genau! Ich kann mich noch erinnern, wie’s bei uns früher war: Blag beire Oma tachsüber, beide malocht und am Ende hats Geld doch immer nich gereicht. Die Schröder hat mit Ihren Mann zusammen ca. 25.000,- Euro, nich im Jahr, innen Monat! Da frach ich mich doch, wo da Herausforderungen sind? Mit der Kohle kann se drei Kindermädchen rund um die Uhr einstellen. Ihre Amtsvorgängerin hat das sicher auch so gemacht. Aber da muss die Kristina ja noch sex ma, bevor se überhaupt mitreden kann.

Wenn man denn ma schlafen will, merkste plötzlich, dass nackiger als nackich ganich mehr geht; und alsich denn bei offenen Fenster auf ne frische Brise hoffte, sah ich bloß unsern pupertierenden Nachbarsjungen von gegenüber mit große Augen außen Fenster glotzen, genau auf meine betagte Mutterbrust. Von frische Briese aber keine Spur. Da konntich denn auch alles wieda einpacken; das entäuschte Gesicht können se sich vorstellen. Denn so betagt die auch is, die is ümmer noch eins A, wenn se verstehen.
Am schlümmsten fand ich ja, dass mein Angetrauter meinte, er müsse nu den ganzen Tach nur mit Unterbüxe und Unterhemd bekleidet – Doppelfeinripp in Eierschale von Schießer, versteht sich – durche Bude rennen. Also als Unterhosenmodell von Kälwin Klein geht der nich durch, ächt nich. Und die ganze Zeit is er in seinen unerotischen Aufzuch an mir am rumgrabbeln, als wennich  die Heidi Klum persönlich wär. Aber bei den Temperaturen, da läuft nix. Es sei denn, er mietet nen Kühlhaus an. Hatter dann auch vasucht, bei unseren Gastwirt umme Ecke. Der konnte uns allerdings nix vermieten, da wohnt jetzt seine Mutter drin, hatter gesacht.
Leid tun mir ja die ganzen Pflanzen, und ich mir selbst, weilich die alle gießen muss. Früher habich unsere 300-Liter-Regentonne ümmer mitter Pumpe aussen Bach gefüllt. Das is nu aber vaboten. Jetz kannich zwa ümmer noch Wasser zun gießen aussen Bach holen, aber nur mit Eimers. Das vastehe wer will, ich nich!

Jeder, der was verkaufen will, muss irgendwie die Weltmeisterschaft in seine Werbung mit einflegen, und Fußballlieder gips wie Sand inner Kuckucksuhr. Also in unsere is Sand drin, frarense nich wieso. Jedenfalls, am blödesten warn ja ein paar Studenten aus Münster, die einfach das Siegerlied vonnen Songkontest umgedichtet haben. Das heißt jetz „Schland“. Da wird einen ja übel. „Schland“, was sollen das sein? Das wäre ein Sünonüm für Deutschland, hat mir mein Göttergatte erklärt, der Stefan Raab hätte das erfunden. Und der produziert jetz auch das Lied, und gipt den Studenten ein paar Brosamen ab. Die große Kohle wird aber mal wieder der Raab kassieren, denn der hat sich dieses „Schland“ schon vor einiger Zeit  als Wortmarkke sichern lassen. Schlau, was? Überall wo Schland draufgedruckt is, hält der Raab das gierige Patschehändchen auf. Nu habe ich mir überlegt, oppich nich die Milchwirtschaft ein bisschen unterstützen soll, und das Schlandlied umdichte: „Schmand, oh Schmand, mein Flaumenmus muss obendrauf, du“ oder so ähnlich. Ich frach ma den Stefan, was der davon hält, der macht ja jeden Blödsinn mit. Ich könnte wetten, der hat sich  das Gegröle der Überpigmentierten Wuchtbrumme „Ich liebe Deutscheland“ auch schomma schützen lassen, da binnich mit meinen „Schmand“ aber noch ganz weit vorne. Und wennich mir dann auch noch ne Milchtüte auffen Kopp setze, kommich sogar in Fernsehn.

Manchesmal, wennich nich schlafen kann, denn setze ich mich vorre Glotze und gucke irgendwelche Äktschnserien oder Filme. Inne Werbepause drin überfällt mich dann immer wahnsinniges Mitleid mit die deutsche Bevölkerung. Wenn man das so anschaut, lebt ja keiner mehr inne Beziehung drin, die sind alle zwangsverssingelt.

Warum sons giptes so viele Partnervermittlungen? „Wir valieben Sie!“ tönt es da von sonner Internetzverkuppelei namens frendskaoutvierundzwanzichpunktdeeeh, dessen Zielgruppe woll die armen Luje unter 25 sind. Und bei paatnerpunktdeeeh gehtes dann woll ab 25 erst los. Das war aber noch nich alles. Damit nämich die armen einsamen Akademikers unter deutschlands Bevölkerung auch was zun schnackseln haben, wie man in Bayern sagen würde, is da auch noch elitepaatnerpunktdeeeh. Auffällich is ja, dass in der Werbung alle volltrottelich grinsenden Menschen aussehen, als würden se andauernd von irgendwen angebaggert, weilse so ansehnlich sind. Keiner mittne Hasenscharte, keine hat auch ein Milligramm zuviel auffe Hüften, und die vonne elitepartner, die hörn sich an, als wolltnese gleich ne Vorlesung abhalten und erklären, warumse denn zunner Agentur rennen müssen ummen LAG (Lebensabschnittsgefährten) zu angeln. Also früher, da hat der Professor noch seine Studentin vernascht, der Dokter seine Arzthelferin verposematuckelt, und der gemeine Lehrer hat sich unter seinesgleichen amüsiert, wenner nich beiren Elternsprechtach der Mutti eines mattematisch nich so begabten Sprösslings gezeicht hat, wierer trotzdem zuner guten Note innen Zeuchnis kommt. Alles vorbei, keiner scheint mehr tauchlich zu sein, mit seinen Gegenüber zu flörten. Heute geht das alles onlein übers Internetz. Da baggern auch schon ma ältere Herren ab 50 kleine 15-jährige Mädels an, und geben sich als 16-jährige Adonisse aus. Pfuideibel. Also seit unsere Kleine aussieht, wie als wenn se für das andere Geschlecht interessant sein könnte, passt mein Göttergatte ja auf wie´n Luchs. Er hat sogar schon ein paar Dachlatten hinter der Haustür aufgemetert, falls einer von den läufigen Tienies seinen Goldstern nachen Kino anne Wäsche will. Da funzioniert das mitter Kommunikazion in den Alter jedenfalls noch gut, aber kaum sind die Blagen ausse Schule, schon scheinen se anzufangen, zu vereinsamen. Warum sons gips soviel Verkuppler inne Werbepause?

Da behauptet doch der Staatschef Morales aus Bolivien, dass Hähnchen essen schwul macht. Also mein Göttergatte isst für sein Leben gerne Hähnchen, am liebsten außen Grill von der Bude, die da ab und zu bein früheren Marktkauf steht. Ich konnte allerdings noch nich beobachten, dasser deswegen den Westerwelle aufen Hintern oder gar verliebt angekuckt hat. Der Morales, der da seinen Namen woll etwas zu wichtich nimmt, bergründet seine Behauptung damit, dass in den Hähnchen ganz viel weibliche Hormone drin sind, und dass die Männer deswegen konwertieren, zunn gleichen Geschlecht. Der hat doch `n Krümel an der Schalmei, oder? Wenn das wahr wäre, dann wären wir hier von lauter Homos umgeben. Gerade inner Bierstadt Einbeck. Denn auch innen Hopfen drin, sind Stoffe, die den weiblichen Hormonen ähneln. Und das is auch gut so! Denn wenn ich in meinen Alter wöchentlich vier, fünf Bierchen zische, dann hab ich nich so viele körperliche Beschwerden. Denn Hopfen is gut wenn man inne Pause kommt – inne Menopause.
Nur bei meinen Angetrauten mussich immer aufpassen, dasser nich zuviel vonnen Einbecker Ambrosia zu sich nimmt, denn sonst wachsen ihn nämmich Brüste. Und ich geh nich los, und kaufe ihn BHs.
Aber son paar Bierchen hätten den Bischof Mixa auch nich geschadet. Dann wärer vielleicht etwas friedlicher gewesen, und hätte seine Watschenhändchen besser in Griff gehabt. Nich, dasswa nich früher auch ein paar Backpfeifen inner Schule gekricht hätten. Wenn alle noch lebenden Lehrer, die früher ihre Maulschellen verteilt haben öffentlich gemacht würden, dann wäre sogar hier innen Landkreis aber hoppenstangenhoch, könnse glauben. Mein Rektor vonne Grundschule is ja schon tot, aber der hat auch gerne ma zugelangt. Und ein anderer, vonne Realschule, der hat uns Mädels aber zu gerne auffen Schoß gehabt. Mich nich, ich war ihn nich niedlich genuch, aber meine Freundin schon. Der muss einen dicken Hausschlüssel gehapt haben, sachte se.
Deswegen glaub ich auch, dass der Schäfchen hütende Mixa nur zun Opferlamm geworden is. Kaum noch einer inne Presse spricht über die sexuellen Misshandlungen von Kindern inner katholischen Kirche, und das is nich gut so. Da vasucht man seit Jahren richtigerweise die NPD zu verbieten, aber den Verein lässt man in Ruhe. Nich gut! Echt nich! Als mein Haushaltsvorstand (Einbildung is auch ne Bildung, sach ich immer) vonnen Gesangvereinsübungsabend nach Hause kam, hatter erzählt, dass sein Sangesbruder aussen ersten Bass (überzeugter Katholik) gefracht hat, ob der Verein denn nich inner Adventszeit mal inne katholischen Kirche singen will. Als mein Holder dann frachte: “Müssen wa da unsere kleinen Kinder und Enkel mitneehm?”, da hatter aber böse gekuckt. Gesacht hatter dann aber nix mehr.

Wenn man ma so zurück denkt, wie oft irgend welche Onkels mit kleine Kinder “Hoppe, hoppe Reiter” gespielt haben, da wird einen ganz nachdenklich zumute.

Zugegeben, das is schon ein niedliches Mädel, aber das war ich auch ma, und da hat mein Adonis noch nich ma müde gegrinst, wennich bein Bügeln „Im Frühtau zu Berge“ gesungen hab. Aber egal, wen de frachst, alle ham das gleiche Fänomeen geschidert, kaum macht diese Lena den Mund auf, schon sindse einen auf Honichkuchenpferd am machen. Dabei versteht die ja gar keiner. Da weiß keiner so richtich was die da singt. Ich hör imma „Ich bin satt light“, dabei bin ich ganz schön voll, wennich satt bin. Aber mittn Englisch hab ich es nich so. Genau so wenich, wie unsere Politikers, die wir dann aunoch nach Brüssel schicken, damit se den anderen Mitgliedsstaaten ihre Kommedienummer aufsagen können.
Apropos light. Ich bin es auch langsam leid, dassich immer mehr zunehme. Also wenn ich 50 Kilo abnehme, dann bleibt immer noch ne Heidi Klum übrich, ehrlich. Desdawegen hab ich getz was unternommen. Ich mache jetz nämich Weet Wotschers. Habe da letzte Woche erst ma angerufen, hat aber keiner abgenommen (musste sein!), deshalb happich mir ein Buch von dene gekauft. Man, is das anstrengend: Den ganzen lieben, langen Tach machste Dir Gedanken ummes Essen, dass Dir sowieso schon der Magen bis inne Kniekehlen hängt und dauernd am Knurren is, wie unser Hund vorren Knochen, wenn ihm den einer wechnehmen will, und dann musste auch noch Punkte zählen und rechnen. Vor lauter Abwiegen und Zählen und Rechnen hab ich denn auch schon zwei Kilos wech. Nur mitte Kartoffeln habbich mich vertan. Da stand in dem Buch drinne, dass die 0,5 Punkte haben. Toll, dachte ich, machste Dir ne Lore Bratkartoffeln. Alsich dann ma genauer gelesen habe, is mir bald der Unterkiefer inne Diätlimonade geklappt: bis 63 Gramm 0,5 Punkte. Meine Portion hatte aber ein lockers Pfund, was für mindestens 5 Punkte reicht, und Öl, Speck und Zwiebeln kamen auch noch extra. Wennich nur 24 Punkte am Tach essen darf, dann habbich mit dene Bratkartoffeln die Hälfte schon wech. Okee, dachte ich, gehste ne Stunde auffen Schtepper. Das is son Ding, da gehste kwasi auffer Stelle und verbrennst ordentlich Kalorien, was natürlich auch Punkte gutschreibt. Gedacht, tun getan (wie der aussen Frühstyxxradio immer gesacht hat), und bumms – hattich wieder Schmacht. Also abnehmen is echt ne Kwahl.
Noch dazu kommt getz ja Ostern auf uns zu. Da wird ja bei uns immer ordentlich was gespachtelt: Schokoeier, Eierkränze, Lammbraten, Frühstückseier, Kuchen, das ganze Gedöns. Da wird mein Abakus aber mächtich Probleme mitte Punkte kriegen, befürchte ich.
Egal, getz geh ich erstema zu meinen dauergrinsenden Angetrauten, und hole ihn vonnen Fernseher wech. Der guckt getz neuerdings Emtiivie und wartet auf diese Lena Dingens-Bumms ihr Video: „Also entweder bringste getz den Müll runter, oder ich singe Dir einen, dass sich Deine Ohrmuscheln ins Trommelfell verkrümeln!“ Das hat doch ma geklappt! Den werdich helfen, den alten Bock. Wird woll Frühlinck, wa?

Bein Karnevalsumzuch in Köln hammse ja tonnenweise die Kamellen auffe Zuschauer geschmissen. Dabei hätten die viel lieber Schnaps genommen, bei der Kälte. Ich geb ja zu, dassich da mal so reingezäppt bin, fernsehmäßich. Nich, weil ich den Umzuch so toll finde, sondern weilich drauf gewartet habe, dass der Umzuch komplett im Erdboden verschwindet. Wegen den Pfusch beiren U-Bahnbau. Nich nur, dasse ein Großteil der Stahlträger geklaut und verkauft haben, die vonnen Bau, nee, die haben auch nich genuch Betong genommen. Das Stadtarchiv is ja nu schon wech, mal sehn, was da noch alles in der Erde verschwindet. „Mir lasse de Dom in Kölle“ singen se da ja immer. Nur verliert der schon ne Menge von seine Imposanz, wenn der drei Etagen tiefer liecht. Dabei wär das ja einfach, die Leute ausfindich zu machen, die da Schuld dran sind, an der Misere. Man bräuchte ja nur gucken, wer da am Bau beteilicht war, die überwachen, und wer von dene keine U-Bahn fährt, die warn es. Sind zwar nur Indizien, aber ganz schön mächtige, ne.
Apropos mächtich: Die Katholische Kirche is ja getz mächtich in der Bredolje, wo doch ihre Priester weltweit mit kleine und auch größere Jungens rumgemacht haben. Irland, Südamerika und auch in Deutschland bei de Jesuiten. Und dann sacht der Bischof Mixa, das da dran die sexuelle Revolution ausse 60er Jahre dran Schuld war. Den sein Gehirn gehört ma innen Mixer, dass der ma wieder Vernünftiges von sich gibt. Aber is natürlich klar, dass immer die anderen schuld sind, wenn was schief läuft inner Kirche. Glaub ich aber nich. Ich glaube, dass es einigen von den Priestern annen Unrechtsbewusstsein mangelt. Man kann ja beiren Kollegen beichten, anschließend beten, frohlocken und Hosianna singen, und alles is wieder gut. Bis zun nächsten mal. Bei den Canisius-Kolleg in Berlin gings ja besonders doll zu. Da hat man rausgefunden, dass ehemalige Schüler, die dort jahrelang missbraucht wurden, ihre eigenen Kinder auch dahin auf die Schule geschickt haben. Wie krank ist das denn? Na ja, irgendwo müssen die „Eliten“ für Politik und Gesellschaft ja herkommen. Ich hoffe jedenfalls, dass diesen Homosexuellenverein die gerechte Strafe widerfährt. Außerdem sollen die endlich mit diesen Zölibat aufhören, das is ja nich normal, dasste als Mann das ganze Leben nich poppen darfst. Dass de da ramdösich in Koppe wirst, kann ich mir schon vorstellen. Was mich auf diesen blöden Witz bringt: „Kevin wird in der Schule gefracht, wasser später mal werden will. ‘Katholischer Priester, wie mein Papa.’ hatter da gesacht.“ So siehts nämlich aus, mitter Wirklichkeit. Entweder Haushälterin zum Dornenvögeln, oder an kleine Kinder vergreifen. Da wär ich aber für die Haushälterin. Da könnse ja hinteher auch inne Beichte. Nur frohlockt ham se vorher schon.
Nur eigentlich wolltich ja vonnen Karneval erzählen. Der hat mir dies ja nich so gefallen. Immer mehr schmutzige Witze erzählen, die man sich vorher vonnen Internetz runtergeladen hat, is ja nich sonne dolle Leistung. Außerdem verwechseln bei uns einige Protagonisten den Karneval mit ner Comedyveranstaltung. Auch die Fips-Assmussen-Kassetten hoch und runter vortragen kommt seit Jahren nich mehr gut. Man kann sich ja traditionell mal an die Politik halten, da is ja momentan Karneval genuch. Besonders in der FDP von diesen Westerwelle, den Schutzheiligen der Zahnärzte, Anwälte und Apotheker. Der behauptet doch wahrhaftich, dass Steuersenkungen zu Steuermehreinnahmen führen. Ja nee, is klaa. Sagense, war der eigentlich auch auf diesen Canisius … ach, vergessenses, ich hab nix gesacht.

Brauchste nich glaubn, dass mein Oller die Schneeschüppe schwingt, nee, nee, das muss ich dann machen, der Herr Hochwohlgeboren könnte sich ja ne Blase anne Finger holen. Wenn der abends sieht, dasses zum schneien anfängt, dann steht der nämlich extra ne Stunde früher auf. Nich zun Schneeschüppen, nee, zun vorher abhauen. Und ich steh dann da, mitter Schüppe, und muss den seine Männerarbeit machen. Und unser Nachbar, der wartet nur drauf, bissich wieder an schüppen bin, dann kommter gleich dazu, macht den Henkelmann, also mitte Arme inne Hüften gestemmt, und gibt mir wohlmeinende Ratschläge, wie ich die Schüppe halten muss, wo ich den Schnee hinschüppen soll, wie ich an schnellsten und effektivsten die Einfahrt freischüppe und guter Ratschläge mehr. Neulich hatter sich sogar ganz besorcht erkundicht, oppich denn unterwärts auch warm angezogen wäre, bei den 18 Grad minus. Das ging mir dann aber doch ein bisschen zu weit, da musstich ihn erstma klar machen, dass wenner sich über Unterwäsche unterhalten will, das doch lieber mit seiner Frau machen soll (die mittlerweile gegenüber auch an Schneeschüppen is, natürlich ganz nach Plan vonnen Ollen). Soweit hamwas nu gebracht mitter Emanzipation, die Frauens müssen Schneeschüppen, und die Männers stehen daneben und geben dumme Ratschläge.
Noch schlümmer isses ja, wenns meinem Ollen in den Kopp kommt, und er kochen will, fürre Familie. Da wird jedes Spiegelei zur kulinarischen Herausforderung für den. Also unter Szechuanpfeffer und schwarzen Meersalz aus Hawaii macht der das dann nich. Da sind die Gewürze teurer als das Ei. Das is dasselbe, als wennich in unsern 18 Jahre alten Kadett Schell Wiepauer tanke. Der sacht dann „danke, Tanke“ und läuft auch nich schneller. Letzte Woche hat mein Angetrauter ein ganzes Menü für uns gekocht: Klare Ochsenschwanzsuppe mit Madeera, Jakobsmuschel gegrillt, auf Friseesalat mit Balsamessig, Kalbsfilet in Wacholderrahm auf Blattspinat und als Nachtisch Krem Brüllee. Nachdemer also den Lebensmitteletat vonnen ganzen Monat an einen Tach verbraten hat, konntich dann aunoch fünf Stunden inner Küche stehen und die 37 Töpfe und Pfannen abwaschen und den fetttriefenden Fußboden schruppen. Noch dazu hatter für die dusselige Krem Brüllee mittn Bunsenbrenner die geerbte, selbstbestickte Weihnachtstischdecke vonner Omma angekokelt. Man gut, dass die das nich mehr miterleben musste. Aber die Krem, die war der Brüller.
Jetzt binnich aber ganz abgekommen vonnen Wetter. Das is nämlich immer noch kalt. Das hat dann unsere Heizung auch gleich gemerkt, und den Dienst eingestellt, gestern. Innen Sommer läuft die immer einwandfrei, nur den Winter, den mag se nich. Und weil se sich mal so richtich was gönnen will, braucht se jetz einen neuen Heizkessel. Nächste Woche, soll der dann auch gleich, sofort eingebaut werden, sacht der Monteur. „Toll“, sach ich zu ihn, „und wer soll mich bis dahin warm halten, dassich bein Schneeschüppen nich ausfalle?“ Und mit Eiswürfel waschen, hab ich ja auch nich so drauf. Heizlüfter sollich solange inne Wohnung stellen, hatter gesacht, und mit son Wasserkocher das Wasser warm machen. Jo, Meister, und mit dem sich wie irrsinnich drehenden Rad innen Stromzähler treibe ich dann den Ventilator an, der die warme Luft innen Haus verteilt, was?
Sollte mir also noch ma jemand kommen, und vonne Klimaerwärmung faseln, ne, der wird mit Schneeschüppen nich unter drei Wochen bestraft. Und mein Nachbar, der macht den Schiedsrichter. Der darf sich dann auch nache Unterbüxe erkundigen.

„Atzventzkrantzkertzen“, sach zu ihn, und teile ihn mit, dassich die Frage kwasi schon 1967 erfunden habe, woraufer mich mit große Augen ankuckt und meint: „Boah, ey, so alt biste schon!“ „Nu mach ma halblang“, sach ich, „und tu nich so, als wensste das getz auf die Schnelle ausrechnen könntest, wie viel Jahre das her is; mit ner vier in Mathe wird das so schnell nix werdn, gell.“ Ich bin ja sonst nich so, dassich meinen Neffen so vorn Kopp stoße, aber erstens nervt der schon seit den Vormittach rum, und zweitens binnich genervt von meine Bastelarbeiten. Es is nämlich Weihnachtszeit, falls se das noch nich mitgekricht haben. Da ja schon die Weihnachtsmänner seit Ende September in die Läden rumstehen, und seit zwei Monaten schon jeden Nachmittach Christstollen zum Magenvergiften irgendwo angeboten wird, kann man da schomma durchenander kommen. Jedenfalls sieht meine Küche aus, wien Kiefern- und Tannenwald nach Sturmtief Kyrill. Zweige annen Boden, bis vorren Herd. Die Heißklebepistole glüht, und ich bin an Gestecke basteln, wie polnische Akkordfloristinnen vorn ersten Advent. Weil nämlich meine Schwester mir nich nur ihren Augenstern, was ihr verwöhnter Sohn is, aufes Auge gedrückt hat, sondern auch noch die Adventsausstattung für sich und ihre Cheffin, diewo Ärztin is, und keine Zeit hat, sich um so Gedöns zu kümmern. Außerdem musse ja sparen, wegen der Gesundheitsreform und so, da bleibt leider nich viel fürn Blumenladen über, da wird das dann der Gertrud angeschöppt, die is ja billiger. Vor der Küche türmen sich getz die Kartons mit den Weihnachtsschmuck, vor meinen Neffen die Stapel mit den Zimtwaffeln, die ich nebenbei auch noch einhändig gebacken habe, dass der Junge den Mund voll hat und nicht nervt. Sonst hab ich nämlich ma ganz schnell die Schnauze voll, von der Bastellage. Mein mir Angetrauter hat denn auch ganz schnell das Land verlassen, son Bastelnachmittach is nix für den, der is Grobmotoriker. Wenn der son kleinen Holzfliegenpilz annen Zweig montieren soll, holter erstma die Kettensäge. Da habbich ihn lieber mit 25 Meter verknoteter Minilichterkette zu seinen Kumpel geschickt, damit die beiden das Kabel entwirren. Das dauert bestimmt drei Tage. Und mein Neffe will getz auch noch spielen! „Das geht getz nich“, drehe ich mich zu ihn hin, derweil ich mit der Heißklebepistole versehentlich die Zimtstangen ans Radio pappe, aus den höhnisch „Last Christmas“ nun etwas dumpfer erschallt. „Oh Mann! Ich bin die Gertrud, holt mich hier raus!“